mein wahrer name ist inkonsequenz

ehrlich. ist so. ich könnte jetzt 1000 ausreden finden, warum ich nicht „diät“ halten kann. mindestens 1000. aber der punkt ist: ich. bin. schwach. und inkonsequent. und esse einfach zu gerne. und trinke auch zu gerne das ein oder andere gläschen alkohol. so isses.

aber so darf es nicht bleiben. ich fühle mich langsam körperlich so was von scheiße. das linke kaputte knie tut weh beim treppen steigen. in der firma fahre ich jetzt schon mit dem aufzug, wenn ich nur eine etage zu überwinden habe. meine füße sind geschwollen. meine handgelenke sind geschwollen. meine hände kribbeln. bei der geringsten anstrengung bricht mir der schweiß aus. vor allem bei den sommerlichen temperaturen der letzten zeit. einfach alles doof.

also, was tun? das mit der ernährungsumstellung kriege ich offensichtlich gerade überhaupt nicht auf die reihe. sport ist auch teufelswerk. jetzt habe ich beim rumgugeln almased gefunden. das probiere ich jetzt mal. schaden kann es ja nicht. außerdem kommt es meiner faulheit entgegen. einfach was zusammenrühren und fertig.

bei dooyoo gibt es jede menge testberichte. die hören sich überwiegend gar nicht so schlecht an. also bin ich gerade zur apotheke (natürlich mit dem auto) und habe mir ein döschen gekauft. 17,95 euro. gibbet bei ebay zwar günstiger (hab da auch schon 2 geordert), aber ich wollte direkt anfangen. nix da mit aufschieben und so.

in einem der berichte stand was von darmentleerung. also auch gleich ein pöttchen glaubersalz gekauft. das zeug ist ja so was von widerlich. bah. aber mal richtig entschlacken hat ja noch nie geschadet. und nun warte ich mal ab, wann und wie es wirkt . und dann rühre ich mir meine erste portion an. bin sehr gespannt. die meinungen gingen sehr auseinander. einigen schmeckte es überhaupt nicht, andere fanden es nicht so schlimm. schätze, ich gehöre zur 2. kategorie. mir macht auch kontrastmittel schlucken nichts aus. und ich habe schon so viele „anrührtipps“ gefunden, so dass ich mir das schon einigermaßen schmackhaft machen kann. über’s wochenende versuche ich mal, mich nur davon zu ernähren. ab nächster woche dann morgens und abends. eine normale mahlzeit am tag ist ok, was auch gut zu meinem tagesablauf passt. mittags können wir in der kantine essen, auch fett- und kalorienarm. ich bin gespannt, wie lange ich diesmal durchhalte.

so, und nun stelle ich mich der entsetzlichen wahrheit und klettere auf die waage.

127,6 kg bei 1,70 m körpergröße. kein weiterer kommentar.

4:13

Und ich bin immer noch wach. Ich notiere mir das hier, weil ich versuche ein Muster in diesem alle paar Wochen auftretenden „Phänomen“ zu erkennen. Meine Theorie bisher ist, kurz bevor ich meine Tage bekomme, treten diese – ich weiß nicht so recht wie ich sie nennen soll – diese Phasen von Schlaflosigkeit, von nicht ins Bett gehen wollen können, auf. Das werde ich jetzt mal beobachten.

Death Clock

Bei meinem aktuellen BMI** von 39,55 würde ich noch 42 Jahre leben*, dann wäre ich 87, und somit schon älter, als meine Omi geworden ist.

Wenn ich es bis zu meinem Zielgewicht von 80 kg schaffe, habe ich einen BMI von 27, und würde noch 62 Jahre leben*, dann wäre ich 100. Ehrlich gesagt, bin ich mir nicht sicher, ob ich so alt werden möchte.

*meint die Death Clock

**zum BMI-Rechner geht es hier lang

Frustrierende Erkenntnis am frühen Morgen

119,5 kg. Da bricht jedes Blechdach unter mir zusammen. 60% dessen, was ich Ende letzen Jahres abgenommen habe ist wieder zurück. Der Ernährungskurs hätte für mich noch ein paar Wochen länger dauern müssen. Mein Unterbewusstsein hatte wohl noch nicht alles so verinnerlicht, wie notwendig. Also drücke ich jetzt den Resetknopf, reiße mich zusammen, lasse mich vom Job-Stress nicht weiter fertigmachen, und lege wieder los. Dabei ist das Prinzip so supereinfach. Keine Kalorien zählen. Keine Diät. Einfach nur das Richtige zur richtigen Zeit essen.

Los Maggie, das schaffst du.

hallo zusammen

(m)ein erstes testposting. ich suche einen ort, eine zuflucht, eine geheime höhle, in der ich mich ab und zu verbal abreagieren kann. meine wirklichen gedanken loswerden kann, ohne groß darüber nachdenken zu müssen, wer das, was ich schreibe eventuell lesen, sich erkennen und auf den schlips getreten fühlen könnte / würde / wird. bisher habe ich immer gedacht, das was ich denke (toller satz) kann jeder wissen, ich schreibe nichts, was ich nicht anderen ins gesicht sagen würde. ist wohl doch nicht so. ich verlogenes etwas ich. pft. und? was soll’s. ich merke, dass ich mich zu sehr verstelle, vieles nicht schreibe, was in mir brodelt. klar, ich könnte auch einfach offline tagebuch schreiben, aber mal unter uns gesagt, ist doch langweilig. irgendwie will man doch das feedback anderer. oder weshalb gibt es sonst so viele blogs, die von interaktivität und dem austausch von meinungen, egal ob zustimmung oder ablehnung, „leben“? irgendwo, irgendwie, irgendwann sind doch die meisten blogger exhibitionisten. was haben wir nur in unserem früheren leben ohne internet gemacht (dieses ist eine rhetorische frage, aber wer möchte, kann natürlich gerne dazu seine meinung sagen, wenn die mir nicht gefällt, wird einfach zensiert).

so, das war’s für den anfang.